My Shocking Truth

As dificuldades são reveladoras. Elas desmascaram as aparências, destroem as mentiras e apagam as ilusões. São as dificuldades que aparecem para me mostrar a vida como ela realmente é. A reação diante da dificuldade é o que determina o tipo de pessoa que eu pretendo ser, e logo, o tipo de pessoa que convive comigo.

Uma das minhas histórias favoritas nos livros que li é Fundação, de Isac Asimov. Ganhei o primeiro livro de um amigo meu, mas por puro preconceito com a ficção científica, abandonei na minha estante por meses. Um dia decidi dar uma chance, depois de ler tantas vezes a respeito da obra. Eu acreditava que Isac Asimov se tratava de uma literatura de ficção fácil, até mesmo infantil, por causa do cenário envolvendo a própria ficção científica. Com o passar dos anos passei a enxergar a literatura de ficção como um entretenimento, mesmo aquela que se pretende ser clássica e explorar as reflexões e ideias mais refinadas das ciências, ainda não deixa de ser um entretenimento. Como por exemplo, um filme como Jogos Vorazes que explora a ideia do Darwinismo Social, não precisa necessariamente explorar com detalhes a origem sociológica do termo, nem mesmo os estudiosos que a cunharam, e nem mesmo os outros estudiodos que a combateram, e toda a discussão científica por trás da definição que ilumin

Eu agradeço a consideração por me tornar o centro de todos os seus problemas atuais, mas quando você me chama de abusivo, acredito que, na verdade, você esteja redirecionando pra mim o abuso que você sofreu de outras pessoas, e não consegue canalizar da forma correta, o que te faz parecer uma constante vítima de todos os problemas que você mesmo causa.  Quando você diz que eu destruí o relacionamento com a sua família, acredito que você esteja tentando justificar a sua incapacidade de enfrentar saudavelmente o tornado de emoções tóxicas em que você se encontra, algo que já existia muito antes que eu surgisse em sua vida, e nós dois sabemos na verdade o quão descarada é essa mentira que você conta para si mesma. Quando você me chama destas coisas horríveis, eu acho que você está tentando criar em mim um monstro. E para isso eu preciso de um pouco mais de análise. Quando nós passamos por um trauma, temos a tendência de recontar esse trauma da forma mais amena possível para que p

Envolto-me na insossa chama do sublime verso Insossa por presente mazela incompreendida Sublime pelo indigno empréstimo Desta ainda que tardia sublimação Não merecida, revogada ou incumbida Ausente de razão, clamo. Donde vem os seres sem estima? Onde estão os seres de virtude? Estão em si mesmos perdidos e iludidos Na conquista de uma perene fama? Retornamos aos tempos do frenético niilismo? Da estúpida e anônima culpa de Goethe Quando queda uma vida pela inútil ambição De ter gravado o seu nome Nos tortos e disformes corredores da história? Na notabilidade em que cada resto de alimento repara ter em si Um nome de importância. A virtude na virtude dos homens tortos. O panegírico do panegírico Inflamação de elogios e pleonasmos Chama que não queima Água que não sacia Paixão que não se agita. Dai-me a sutil beleza do silêncio Prometo que devolvo-te a maçã Ou o fruto do Éden Pois saber o que não se sabia Soube-se menos cada vez mais. Quanto mais se parece

Eu tive um aluno chamado Gabriel Mussolini. Antes de tudo, este não é um texto sobre a origem do sobrenome do ex ditador italiano. Não sei nada sobre o Benito Mussolini, mas imagino que o meu ex aluno seja o dimetrial oposto, afinal ele é um garoto extremamente doce e gentil, com uma imaginação fértil e aguçada. Ele é um sonhador, mas no bom sentido. Meu ex aluno, o Gabriel, escreveu um livro chamado Torim e a Guerra Cósmica. É um livro de fantasia com inspiração em mitologia grega misturada com modernidade. Mais ou menos o que o autor de Percy Jackson fez. Aqui vou fazer um adendo: eu não me oponho de forma alguma à literatura fantástica, pois a considero uma excelente porta de entrada para a leitura. Exsitem divisões até mesmo no meio da literatura, é inacreditável, porque enquanto há pessoas que defendem o ato da leitura como um hábito saudável e necessário, existem outros que sim, concordam com a ideia, contanto que a leitura seja restrita a determinado tipo de material. É

Depressão é, a grosso modo, uma decisão. Mas é uma decisão forçada. Depressão é um acúmulo de emoções negativas que decidimos segurar, acreditando na ilusão de que possamos resolve-las um dia. Depressão é a doença emocional da culpa e do rancor. Vou citar uns exemplos a seguir: Quando alguém tem um problema conosco, se tivermos um pouco de bom senso, talvez uma dose de coragem, tentamos encontrar uma solução. Claro que há uma parcela muito grande que encontra como solução simplesmente virar as costas e fugir, mas não vem ao caso agora. Pedimos desculpas, tentamos agir bem, encontrar uma forma de harmonizar a situação, mas eventualmente essas tentativas não funcionam, e a tendência mais comum é o surgimento da culpa. Adotamos a culpa para nós mas também queremos encontrar um responsável. A falta de disposição para abandonar o ego e simplesmente deixar as coisas irem embora cria um acúmulo de emoções negativas, essas emoções negativas tornam-se uma carga que cedo ou tarde derrubarem

Não sou de escrever texto de opinião, fico muito desconfortável. Opinião é uma coisa muito etérea, como vapor, como o ar mesmo. Não diria como a água, porque a água é líquida, e ela está sempre se movendo de um lado a outro, e cedo ou tarde entramos em contato com ela. Mas o ar não. O ar, apesar de ser algo bem real, afinal nós precisamos respirar, há vezes em que até nos esquecemos dele. Pelo menos é o que acontece comigo. Eu tenho alergias respiratórias, então só me lembro do ar quando ele está me causando algum desconforto. Acabo tendo que mudar de lugar. Assim é a opinião pra mim. O que isso tudo tem a ver com o título do meu texto? Quando eu era mais jovem as pessoas tinham dificuldade em compreender minhas ideias e opiniões; diziam de mim que eu não tinha uma noção clara sobre as coisas, que eu não entendia as coisas direito e que eu era uma pessoa burra, e isso me fazia sentir muita solidão. Convivi tanto com a solidão que acho que conheço muita bem a maioria dos asp

Enquanto o café fumegava, eu via, diante dos meus olhos, a dança aleatória do vapor, um vapor fino que só era possível existir por causa da luz que o trespassava, diante dos meus olhos. Eu via o café fumegante diante de mim enquanto segurava uma xícara na altura do nariz, parado e imune ao mundo exterior. Não estava tão imune ao mundo externo, mas era como pretendia estar. - O que está fazendo? - perguntava uma voz. Vê que eu notei que era apenas "voz"? Podia ter dito "me perguntava um som" e assim, seria ainda mais enigmático, mas na minha consciência já estava bem estabelecida a ideia de que palavras só podem ser emitidas por vozes, e além do mais, eu estava absorvido em mim mesmo com tamanha distância do mundo, como se houvesse cavado um buraco em mim e me escondido, enquanto meu corpo agia apenas como um recipiente para a normalidade da vida cotidiana. Porém eu deveria estar fazendo algo atípico, pois alguém usava a voz como um gancho que me arrancava de de

Eu gostaria de falar um pouco sobre a perspectiva superficial a respeito da depressão, sobre etereotipos culturais, sobre valor cultural e sobre comparação cultural. Não sei exatamente como começar então vou simplesmente deixar o fluxo de pensamento seguir. Um texto precisa de contexto, como uma base, ele precisa de uma apresentação ao leitor, para que ele entenda, como se eu fosse um guia através dos corredores imensos e repletos de portas, em que eu digo "venha, é por aqui, agora venha por aqui, e depois siga comigo por aqui", e em cada porta e corredor que passamos, imagens vão surgindo, para quando nós possamos finalmente chegar em nosso destino, o leitor pense: "ah sim, entendi porque você me trouxe aqui" porque todo o trajeto tenha feito sentido para ele. Mas às vezes este trajeto não fica tão claro assim na minha mente, e não sei como construí-lo para que o destino faça sentido, de certa forma, continue seguindo, eu vou tentar fazer com que as coisas ten

Este texto é direcionado aos meus alunos, aqueles que foram meus alunos de inglês no ano de 2017 na Escola São Luís Anglo. Eu me direciono a todos eles. Talvez eles se recordem quando no final do ano eu passei por um período bem vísivel de instabilidade emocional. Aquela instabilidade foi originada por um acúmulo de situações que vinham testando a minha resistência há algum tempo, e são tantas as situações que não compensa listá-las aqui, e talvez nem venha ao caso. Mas o que me segurava e me dava força para tudo o que vinha acontecendo era especificamente um namoro. E quando, em Setembro de 2017, aquele relacionamento de três anos  acabou, eu perdi completamente o chão, como se tivessem puxado a última parte de uma casa que já estava prestes a desmoronar. Antes disso, eu não saberia dizer se meu desequilíbrio era tão visível assim ou se eu ainda conseguia disfarçar, mas depois do fim do meu namoro as coisas simplesmente perderam o rumo pra mim. Foi como se toda a pressão que eu